EL CALEIDOSCOPIO

                                            

Me costó muchísimo aprender el nombre de lo que para mí fue durante mucho tiempo, una linterna mágica. Quizás por su forma y por lo difícil de su nombre lo confundí con algo que no tenía su encanto, quizás también por eso le endosé el calificativo de “mágica”.

Para los que no lo conocen, se trata de un cilindro con un agujerito por donde uno puede mirar las más maravillosas formas y colores, y si uno lo hace girar, esas formas van cambiando, construyendo algo así como flores con pétalos multiformes y matices sorprendentes.

Esa es precisamente la definición que hasta los once años yo tenía de mi juguete preferido, pero cuando crecí, mi padre me explicó, luego de que el caleidoscopio se hiciera añicos, que se trataba de un cilindro con tres espejos colocados en forma de prisma triangular y siempre poniendo la parte que refleja del espejo, hacia adentro. En un extremo estaba el hueco por donde mirábamos y en la otra punta, dos láminas de acetato y en el medio de éstas, cortes de varias formas de un material liviano de distintos colores.

Todo esto, da como resultado que cuando uno lo mueve, esos cortes se pongan en movimiento y por un efecto logrado a través de los espejos, se obtengan formas diversas y maravillosas.

Sintetizando, mi caleidoscopio parecía perder toda la magia cuando pude finalmente comprender su estructura.

El caleidoscopio fue lo más emblemático, pero no lo único que fue quebrando de a trocitos mi mente infantil, llena de maravillas y paradigmas que me permitían soñar las veinticuatro horas del día y juro que sin ningún intervalo.

Sin embargo, pegado a mis recuerdos, existe un resquicio por el que no puedo impedir que se filtren pequeñas tentaciones que me hacen ver la vida a través de mi linterna mágica. Mi primer impulso es creer, en todo, sin limitaciones, sin impedimentos, con esa inocencia con la que vine al mundo y que se fue desvaneciendo a medida que me definían la vida.

Pero debo reconocer que muchas veces la vida se definía sola, y era en esos momentos en los que se rompía uno de los tantos caleidoscopios por los que la miré a través de los años.

No sé a ciencia cierta cuándo comenzaron a romperse, de lo que sí estoy segura, es que después de mucho tiempo me di cuenta que el efecto de los espejos no me estaba sirviendo para avanzar o concretar las etapas que necesariamente me llevaban a la madurez.

Y hablando de madurez, quizás ella sea uno de los tantos conceptos que entorpecieron mis sueños por mucho tiempo, junto con la coherencia, la sensatez, la prudencia y otras tantas que a modo de mazazos me entraban en el inconsciente para alertarme sobre el modo o el camino correcto para hacerme grande.  

Hoy me pregunto cuál es la incompatibilidad entre el caleidoscopio y la madurez, quizás un psicólogo se haga un banquete con mi planteo, pero para que ellos se queden tranquilos o no tanto, este planteo nace de una profunda indagación respecto de si lo uno necesariamente confronta con lo otro.  

En un curso de meditación, al que apelé para encontrar una respuesta, me despaché con la novedad de que uno de los propósitos de ésta era la conexión con el cosmos para encontrar respuestas a preguntas universales. Me dije en ese momento que mi finalidad era demasiado egoísta como para utilizar esa técnica para encontrar la solución a mis problemas, casi diría, existenciales.

De todos modos lo intenté, y luego de decenas de reuniones me di cuenta que había encontrado nuevamente a mi caleidoscopio, salvo que esta vez era inmenso y más colorido que cualquier otro que hubiese tenido en mis manos.

Una vez logrado el objetivo, no asistí más porque tenía terror de que de algún modo se volviera a romper y alguien osara a definírmelo de nuevo.  

¡Cuántos años pasaron luego de esa experiencia!, creo que más de la mitad de mi vida y aún sigo con ciertos resabios del dilema.

Hoy me pregunto por qué es tan difícil seguir teniendo al niño dentro de nuestro corazón, y de inmediato me viene la respuesta, porque hay demasiadas personas grandes en nuestras vidas.

Y a este planteo no me lo hago porque me estoy haciendo viejo, me lo hice desde que mi padre me definió al caleidoscopio, desde que quizás comencé a ver la vida sin la fascinación de los ocho años, o cuando me di cuenta que valoraba más lo que se pensaba de mí a lo que yo pensaba de mí, o que yo valía según la medida que otros me dieran, perdiendo tal vez el sentido de mi auto valoración.

Dentro de mi linterna mágica, no existía el tiempo, a esa edad yo sentía que no existía el límite, que todo iba más allá de las demarcaciones de los adultos. Hoy quizás haya aprendido o mejor dicho me hayan enseñado que eso no es así, pero de todos modos sigo buscando la forma de compatibilizar a mis flores de colores con la vida definida.

A veces me pregunto, ¿y si realmente no estuviera equivocado?, ¿y si la vida no es más que un caleidoscopio gigante en donde nosotros somos esos trocitos de material atrapados entre dos planchas de acetato que bailamos al compás de las manos de un ser superior que juega con nuestras formas?

Ni la meditación me dio esa respuesta, pero me resisto a creer que eso pueda ser cierto, como que también me resisto a creer que tengamos que sepultar al niño para madurar. ¡Es tan lindo edificar la vida sobre esos cimientos que construimos en la niñez! Si una gran casa se sustenta en las primeras piedras que cuidadosamente se colocan para sostener su estructura, si para hacer un carro debió primero inventarse la rueda, me pregunto por qué el niño que llevamos dentro no pueda ser el motor que paute con su sabiduría primaria los actos de nuestra vida.

Con esa convicción, que no es más que una decisión íntima y personal, pasó demasiado rápido el tiempo. Hoy, rozando a la muerte, veo cómo me he convertido en un gran caleidoscopio operado por mi niño interior, que le pone a la vida los colores que más lo hagan sentir feliz. No es que me niegue los “problemas”, sino que frente a ellos adopto soluciones simples, sin hacer demasiado enredo para llegar a los remedios que quizás no sean tan perfectos o no cumplen con las expectativas de los que me rodean, pero soy feliz.

Por ser mayor, por ser una linterna mágica, hoy estoy alejado quizás con motivos valederos de toda la gente grande que me rodeó en la vida. Una mañana amanecí en un lugar extraño, creo que es uno de esos lugares a donde se llevan a los caleidoscopios, y saben qué, me siento mejor, acá cada uno de nosotros brilla con luz propia y da vuelta el cilindro cuando algo nos hace sentir mal.

Muchas veces me he planteado si mi elección  fue la correcta, pero luego me di cuenta que ese planteo nació sólo de mis tan arraigados registros inculcados por la gente grande respecto de volver y volver sobre el camino para no errar en las decisiones; entonces una y otra vez concluyo en que mal o bien fue el camino que elegí y el que me hace que hoy espere que alguien mire a través de ese agujerito para que yo le pueda mostrar los millones de posibilidades que se consiguen con sólo darme una vuelta.