EL NIÑO DEL ÁRBOL

                                            
Ya estaba casada y no tenía por el momento intenciones de quedar embarazada. Aún no había concluido mis estudios y no podría con el trabajo, con la casa y un niño. De hecho ese era un tema que se había consensuado antes del matrimonio, primero terminaríamos las carreras y luego vendrían los hijos.

Una noche tuve un sueño muy extraño. Soñé que camino al trabajo, en una rama muy alta de un árbol, había un niño. Me pareció natural verlo allí. Sentí que ese era su lugar, aunque no recordaba haberlo visto antes.
En el sueño lo vi crecer, para mí pasó a ser el niño del árbol. Cuando tenía aproximadamente tres años pasé por el lugar y llovía, me dio mucha pena que estuviera en ese lugar, solito y casi desnudo. Le pregunté si quería venir a mi casa y enseguida estiró sus brazos y aceptó. Lo bañé, lo vestí o mejor dicho los tapé con una remera ya que no tenía ropa de niño. Lo crié como a un hijo y lo amé del mismo modo. En mi sueño se hizo grande y así como él crecía, lo hacía mi amor por ese  muchachito que me llenaba de una profunda felicidad. Pero éramos sólo él y yo.

Me sacó del sueño el despertador que señalaba la hora de levantarme para ir al trabajo. Quedé con una sensación indescriptible, no estaba muy segura de volver a tener ese sueño que me había dejado un hueco en el corazón. Son esos sueños que a uno lo dejan con sentimientos difíciles de despegar aun despiertos.

Al mes aproximadamente el sueño se reiteró y mi niño ya era un hombre, lo reconocí al instante, quería que fuera feliz y que eligiera un futuro en el que yo pudiera ayudarlo. Recuerdo haber  buscado a un vecino para que le diera trabajo, a él le gustaba todo lo relacionado con las máquinas.   

Paradójicamente ese vecino era un hombre a quien en la vida real yo odiaba, ya que fue el responsable de la detención de mi padre en la revolución del año 1955. En casa había una reunión festejando el cumpleaños de mi hermano y este tipo lo denunció diciendo que había una reunión política, de hecho creo que había problemas preexistentes entre ellos, pensaban muy distinto.

Él tenía dos hijas adoptivas, que según las malas lenguas eran hijas suyas extramatrimoniales, nunca supimos la verdad ni nos interesaba. Él amaba a las niñas.

En ese sueño, le dio trabajo a mi hijo del corazón y con él hizo sus primeros pasos en el mundo laboral. A partir de ese momento en la vida real comencé a ver con otros ojos a mi vecino.
Cuando me desperté sabía que no volvería a verlo, iba a ser muy extraño que ese sueño se repitiera, ya de por sí era raro que lo hubiese hecho esa segunda vez.

Dos veces en la vida me sucedió eso de quedarme con la extraña sensación de que perdía a alguien en el mundo onírico y juro que es una sensación horrible, porque uno llega a amar profundamente en esos estados. Creo que ahí me nació la duda de si no tendríamos dos vidas paralelas, una cuando estamos despiertos y la otra cuando dormimos.

Los años pasaron y el recuerdo de mi niño no se borró de mi mente ni de mi alma, cada vez que lo evocaba era como si estuviera añorando a alguien de la vida real que había desaparecido.

Luego de que ambos termináramos los estudios, mi marido me dijo que era hora de pensar en tener un hijo. Yo quería esperar un poco, primero deseaba disfrutar de esos espacios que me habían dejado los estudios y que me hacían muy feliz, podía hacer lo que quisiera con ese tiempo, sentí que me merecía un descanso.

Pero a veces los hombres no entienden nuestras razones y él insistió hasta el cansancio en que quería un hijo. Bueno, le dije. Juro que cedí para no sentir sus incesantes reclamos, era el único tema que se podía hablar con él.

A pesar de intentarlo durante un par de años, no lograba quedar embarazada, y eso me traía una doble satisfacción, la naturaleza estaba de mi lado, y el caprichoso tendría que escuchar  el ritmo de mi cuerpo o de mi mente, nunca supe cuál primó. 

Como la solución no aparecía, un día decidió abandonarme. Y bueno me dije, si su intención era casarse con una vaca reproductora que la buscara en la feria de Liniers. Se ve que no le fue muy bien porque el retorno no se demoró y yo, la pavota, le abrí las puertas nuevamente, lo amaba. 

Lo que siguió fue muy doloroso porque me exigió someterme a todo tipo de estudios para ver cuál era el problema, y nada, a los médicos conmigo se le quemaron los libros.  

En medio de mi sangría corpórea, apareció en mi vida real el niño del árbol. Un muchachito cuyos padres habían muerto en un accidente y al que luego de recorrer un largo camino, pudimos adoptar. Cuando lo vi me di cuenta que él me había elegido, él como aquél niño me había dado el sí. Mi vida cambió de un modo increíble. Ese niño se convirtió en la razón de mi vida y trajo a la casa una felicidad inenarrable.

Apaciguado el macho cabrío, o sea mi marido, la vida se me hizo más llevadera y ya no me sometí a más tratamientos. Quería disfrutar a ese hijo  del corazón  como no lo pude hacer con mi tiempo. Ese hijo fue mi sol, mi luna, mi alegría y mi desconsuelo. Con él aprendí lo que era realmente el miedo, con él se instaló en mi corazón y en mi mente el síndrome de catástrofe inminente, ese que me limita el disfrute, justamente por miedo. Temía perderlo, o que le sucediera algo, que se enfermara, y otras estupideces que no podía controlar. Tres años de un profundo embelesamiento y sin que nadie obstaculizara nuestro amor, fueron los que me hicieron conocer en profundidad el alma de mi niño. Simpático, travieso, bello como pocos y muy dulce, atributos que hacían enamorarme de él cada día.

Cuando se formó entre nosotros ese vínculo indestructible que hasta hoy nos une, quedé embarazada de mi segundo hijo y luego nació la niña. Como yo creo en la reencarnación y también creo en que los vínculos perviven a través del tiempo, estoy convencida de que esos dos ángeles que trajeron al mundo a mi niño del árbol, fueron los que me hicieron amarlo en mis sueños antes de que él naciera y una vez cumplida su misión, partieron a seguir poniendo en orden las cosas.

Hoy sé que ese sueño fue premonitorio, que prepararon mi corazón para darme las fuerzas de soportar todo hasta que la historia se armara. Lo increíble fue que cuando cada cosa se puso en su lugar, me divorcié y quedaron en mi familia, los que a ella pertenecían, no había lugar para nadie más.

Mi esposo partió en busca de su historia, o sea que él también fue un vehículo para que a mi verdadero hogar llegaran los seres que a través de los tiempos nos unimos para recrear esto que llaman vida.

Creo que el motivo por el que no quedaba embarazada, fue porque de haberlo hecho, no se cumplía el plan divino, ese que es trazado sin posibilidad de ser cambiado, al menos en ciertos aspectos.

Como en mis sueños, mi niño, ya un hombre, hoy se dedica a la informática y vive de ello. Pienso que lo del vecino no fue más que un hecho en el que se me marcaba el camino a seguir, el de la adopción.     

Este hijo no salió de mi vientre, pero se gestó mucho antes de nacer en mi alma, esa que lo extrañó cuando me despertaba y me daba cuenta de que nada era real, ahora sé que estaba equivocada, que era tan real como lo fue luego, cuando apareció en mi vida eligiéndome como su madre.

Pienso que es por eso que cada vez que deja la casa, lo extraño de un modo inusual, y cuando regresa es como si yo cerrara los ojos y el niño del árbol me volviera a elegir. No sé cuántas vidas me quedarán, ni cuándo será el tiempo de mi partida, lo único que le pido al creador es que en el mapa de mi vida siempre estén presentes mis tres hijos, no importa de la forma en la que lleguen a mí, pero que lo hagan.